死を受け入れるということ・・・

夜、アメリカの義理姉から電話がかかってきた。

2週間前にアメリカへ戻ったそうだけれど、
今も悲しくて悲しくてたまらないそうで・・・


そのつらい気持ちが痛いほど伝わってきた。
わたしも父が亡くなったときはそうだった。

多分死に立ち会わなかったダーリンよりも
弱っていく姿を見ていたコロンビアの家族、アメリカの義理姉は
ほんとうにつらかったと思う。





特にアメリカの姉とその姉は数多くいる兄弟の中でもとても近い関係で、
仲が良かったようだ。　その分、ショックも大きかった。

複雑なお薬を入れてから、身体の機能に変化がでてしまって
大変になったそうで、医療の対応の仕方にも実は問題があったのか、

ほんとうはもっと生きることができたのか・・・

わたしはそこにいたわけではないので、いまひとつ状況がつかめないで
いるのだけれど、お姉さんの口ぶりからするとええ、なぜ亡くなってしまったの？
という感じのようだった。


そして、今でも亡くなったことが信じられない。
亡骸もみてるし、棺もみたけれど、それでも、信じられない。

信じたくないのだろう。
これが事実であるということを認めたくないと言っていた。


義理姉の訃報を聞いてから、わたし自身とっても落ち込んでしまったわけが
義理姉の電話でなんなくわかったような気がした。



それは彼女と話しているとき、胸のチャクラがとても苦しくなってしまって、
実はこれは、ダーリンがその事を知って帰宅したときもそうだったのだ。


彼の腕を握ったら、少しずつその苦しさがなくなっていた。

気のせいかな～とも思っていたけれど、今日お姉さんからの悲しみをとても深く
感じて、わたしが妙に落ち込んでしまったのは、お姉さんの悲しみやダーリンの悲しみ
をやはりどこかで感じていたのかな～と思った。


もちろんわたし自身も悲しいと思ったけれど、
父のとき以上になんとも深い悲しみがどこからともなく湧いてくるのが
妙に不思議だったのも事実だった。


尋常じゃない悲しさが自分の中からなぜか湧いてくるので、
一体どうしてしまったのだろうと正直戸惑い、
思わず亡くなった人の悲しみに対処するための書籍を
探して図書館に予約してしまったくらい。

父のときはここまで感じなかったのに、一体自分はどうしてしまったのだろう？
なんでこんなに悲しいのだろう・・・・

感情を中途半端に出していて、悲しみ足りなかったの？と思ったりもしていた・・・



しかし、しばらくすると嘘のように落ち着いてきてしまって、
本を借りた意味はあまりなかったかなと思ったのだけれど、

実はアメリカの義理姉やコロンビアの家族に対応するために参考に
これからなっていくかもしれない。　

まだ未読なので、あとでじっくり読んでみよう。


わたし自身は魂は永遠であり、輪廻転生も信じているので、

これで姉の人生が終わったとは思っていなくて、
むしろ更にしあわせになっていくために、

これからまた別の人生を
きっと生きていくためのステップでもあったと思うので、
会えないことは寂しいけれど、もう悲しくない。

父にもまた会いたいと思うことが何回もあって、
まだ寂しいと思うことも玉にあるけれど、

今回姉の死をきっかけに死は終わりではないことを
ほんとうに自分の中に落としこむができて、（別の日記のほうに書きました）

父がまた新たなる人生を歩めるように
しあわせになっていってほしいと今は思っている。
アメリカの義理姉が立ち直っていけるようにサポートしていきたいと思った☆




さて、今週はほんとうに課題とエクササイズができていないので、
7週目に入らないでもう1回6週目をやろうと思います。

その週でできなかった課題は別の週でこなしてもOKと本にはありましたが、
毎回結構な課題の量なので、たまっていく一方になったら困るということと、

お金は自分自身のエネルギーと非常に深く繋がっている部分なので、
ちゃんとやっていきたいと思います☆　

芋づる式に

アロマの過去生セッションの影響もあるのですけど、このプログラムに沿って自分の感情に向き合っていくうちに、ここのところ芋づる式に、自分の昔の感情がでてきて、戸惑いながらも、中途半端に残っていたものを一掃するために向き合い中。　

ちょうどタイミングよくこれから入っていく第４週の中で自分に正直になろうという章がでてきました。たとえば何か起こっても、もう終わったことだからともう大丈夫と自分のほんとうの気持ちを抑え込んでしまってごまかしてしまうのは、自分の中の大切なものを失っていることになり、もう自分に大丈夫と言い聞かせるのは辞めようとありました。　

まさしくシンクロ。

彼と衝突するのが怖くて私の中でうやむやにしていた感情がありました。 そしたら、それが違う形で夢になって表れてきたので、これはちゃんと出したいほうがいいと感じ、今朝、彼に自分の気持ちを正直に伝えてみました。すると、ひっかかっていたことはすぐに受け止めてもらえて、解決。そして、ほかにもあったので、伝えたところ、感じ方や視点が違うことから、いつものごとく意見が対立したのですけど、それがきっかけで彼はわたしが思っていた以上に実はわたしのことを思ってくれているのだということがわかりました。　わたしはいつも目に見える言葉や態度で彼の愛情をついつい推し量ろうとしてしまうところがまだあるのですが、彼は違って、言葉で伝えなくても、今ここにいると言うことが自体が彼にとっては愛情表現以外の何物でもなくて、その愛は実はとっても深いものでした。

そのことに気づけていなかったわたしは彼に「問題なのは時間や仕事ではなくてあなたのハートなのよ。Corazon」と傲慢にも伝えていました。　　彼はその言葉を全然深くは受け止めてくれてなくて、わたしは最初呆れていましたが、実はハートで受け止めなくてはいけないのはこの自分だったと気づきました。

わたしこそがハートで感じていけばよかったんだ～
彼とハグをしたとき、とっても安心した気持ちがあふれてきてハートが暖かくなりました。

彼は問題をすり替えている、彼は大切なことを忘れている。

と思ってしまったのですが、それは自分がわたしがそうだったのです。　

彼を変えようとするのではなくて、やっぱりわたしが変わっていくだけで、
わたしがわたしの中にある問題をクリアにしていくだけでいいのだと気づきました☆

モーニングページの後にやること

　モーニングページを書いた終わりに、
必ず選り抜きのプラスの自己暗示と暴言に取り組む

暴言はすべてプラスの自己暗示に転化させるとある
これはどういうことかというと・・・

もし、書いていて、
自分の中に、

いやきっとだめでしょう
無理でしょう～という気持ちが湧いてきたら

それも暴言

本にこんな例文があった。

「わたしは愛される価値があります」
そう唱えたとき、自分がどう感じるか。

ほんとうにそうだわ～と思えるか・・・

いや～それはどうかな・・・
という気持ちが湧いてきたら、それが自分への暴言。

こんなのはどうだろう。

「わたしには豊かな創造力に恵まれています」
「わたしは能力があり、自分の作品に自信を持っています」

いや～まだまだ～とても自信がないわ～
という気持ちがでてきたら、

それも自分への暴言。

わたしもまだそんな風に思ってしまう自分がいる

自分へ暴言を吐いている限り、前へ進めないので、
その暴言をプラスの言葉にしていこうというもの。

これってほんとに大切～

自分を一杯応援してあげよう～

傷跡・・・

前に書いた自分のマイナスのブロックを作る元になっている人たちの中でも
とりわけ一番自分の傷跡、ブロックになった人を選び、
その人に言われたことをひとつ選んで書きだす　

どんな目であなたをみていたか、どんな気持ちだったかなど
いまだに不愉快な気分になっていることも含めて　


一番の傷跡は、父とことだったけれど、
もう許しているので、傷跡は回復、再生していると思う　

あとは、ダーリンとの傷跡かな～
これはまだしこりが残ってると思う。

結婚して１５年。　
夫婦をやっていれば、いろいろなことがある。
でも、そのすべてがわたしたちに必要があって起きたこと

書いていたら、過去に彼が反発してしまった姿が浮かんできちゃった～　
それに傷ついてしまった自分。

まだ、わたしは傷ついている部分が残っているな～と思った。

ここには詳細は書けないけれど、とあることがきっかけで口論になり、
彼はわたしの言ってることがちっとも理解できなくて、
お互い平行線の状態になったことがあった。
もう４年ぐらい前の話である

ぶつかるのは嫌なので、その話題はしないようにしたし、
もうわたし自身も考えるのはやめようと思った。

でも、それがきっかけでわたしは自分の中に恐れを持つようになってしまった。
羽ばたいていきたいけれど、羽ばたいていけないような・

どうも委縮してしまう部分があって・・・・

ほんとうはもっと深く彼と繋がっていきたいのに、それができないもどかしさ

アロマのことも以前よりは受け入れるようになってきた感じだけれど、
ダーリンは見えないエネルギーのことなど、スピリチュアルなことが苦手。

幽霊などに関しては、絶対そんなものはいないと

ものすご～く嫌悪感を示す　


それでも、面白いのが、意外に敏感で、
クリスタルのエネルギーとか感じたりしているときがあるし、
気の流れもなんとなくわかっているような気がしてならない。

妙に勘がするどい　

それでも、とにかく信じない人なので、そういう話は一切しないようにしている。　
過去生なんて絶対信じないだろう（苦笑）

でも、いいのだ、信じてもらえなくても・・・
しょうがないとわたしはどこかであきらめていて・・・
それが実は悲しかったりもしたのだけれど、

わたし自身もスピリチュアルなことを受け入れられるようになったのは
いろいろな段階があったからであり、それなくしては今の自分はいない

だから、彼もきっといくつかの段階を経て、いつか頭ではなくて、
すっと、ああ～そうか、そういうことなのか～と
いつの日か理解する時が来ることを信じて

わたしはひたすら彼のことを抱きしめていこう

だって、彼はわたしの魂の片割れだから。
絶対思い出すはずだ。　

彼はわたしなのだから。

時々ちょっとした出来事でもやもやしちゃうのは
お互い共感しあえない、通じ合えない部分があるから・・・・

でも、あきらめちゃいけないなと思った。

本の中では、

過去のその相手の姿を書いたり、
その出来事を呼びさますイメージをして、
その部分を切り抜いてみると胸がすっきりするかもしれないとあった。

「モンスター（その相手）をマンガにしてこきおろしてみるといい。
せめて真っ赤なバツ印をつけることはしてみよう」

という部分に爆笑してしまった・・・

わたしは、彼とひとつになって光に包まれているイメージを一杯していこうと思う
もともとわたしたちはみんなそうだったのだから。

とにかく大切なのは、相手のことをもう責めないで受け入れていくことだと思う

やさしく・・・・
やさしく・・・・

自分にも、そして、相手にも・・・・

あなたはわたし

わたしはあなただから