夢のイメージファイル

先週末は妙に感傷的になって結構つらかったけれど・・・
もう大丈夫☆　

身体も結構しんどくなってしまって、このような感覚はほんとうに久しぶりだったので、
悲しみって身体に来るな～と今回とても感じたので、
細胞にきざみつけられる前に元気になろうと思った。

こんなときに限ってなぜかトリートメントの予約が入ったり、
養成コースの問い合わせが来たりするから面白いな～といつも思う。

めそめそしている場合じゃないよ、
しっかりエネルギーを流そうねと言われているような・・・・

課題が毎回沢山あって全部こなすのが正直大変だけれど、今週の課題は楽しい。

もう翻訳本は図書館へ返却したので、今は原書を読みながらやっています。
なので、時々でてくる引用はわたしの意訳となっていますので、間違った解釈をして
いたらすいません。（と最初に謝っておきます）


「もし、自分に信念やお金があったら、やってみたいことを５つあげる
それに関して切り抜きをしたり、写真ととったり、描いたり、買ったり、集めたり。
それらのイメージとともに、自分に話しかける夢のファイリングを始める」

これって、夢ノートやドリームマップに似ている。

なかなか雑誌は買わないので、何かを切り抜くってことがあまりないのだが、
最近は広告とか通販のカタログでいいな～と思う写真や物があったら、
切り抜くようにしている。

それから、パソコンの写真も利用したり・・・・
ブログもそんなふうにできたらいいのにな～なんて実は思ったりしている。
ブログそのものが自分の夢のファイリングになっているというもの。

１１月の初めから、英語版のサイト兼ブログを作っていたのだが、
いろいろいじっていくうちにBloggerもそうだけれど、Wordpress.comが
とても使いやすいことに気づいて、英語版はWordpress.comにしようと
作っていた。

使えば使うほど、使いやすいと感じるようになったので、日本語のアロマブログも
新たに作ってみた。　こちらです。

昔から、サイトを作ったりするのが大好きだったので、ブログもテンプレートをいじったり、レイアウトを考えたりして楽しんできた。

今回はテンプレートは有償契約しないといじれないようになっているので、
せいぜいさわれるのは背景と写真を入れ替えることぐらい。
あとは、WidgetというBloggerでいえば、ｶﾞｼﾞｪｯﾄに相当する機能を触るくらい。

それでも、テンプレートによって表示のされ方が違うので、いろいろ変えて
遊んでいた。　

それで、思ったのだが、
わたしってこういうことをするのがほんとに好きだな～ということ。

お金と時間があったら、もし、今、自分が２０歳だったら、
Webデザインの勉強をちゃんとしてみたいと思った。

Tough week

前回の記事を書かせてもらってから、ダーリンの姉が他界したという電話がかかってきて、その日は夫婦でほとんど眠れない夜を過ごし、本来なら飛んでいきたい状況なのに、地球の裏側ということと、彼のお仕事のこともあって、結局コロンビアへは行かないことになりました。

このあと、結構落ち込んでしまい、父が亡くなった時のことも思い出したりしてよけいにつらくなり、これから、また誰か亡くなるたびにこんなにつらい想いをしないといけないのだろうか～だとしたら、しんどすぎる～とやりきれない想いに包まれました。その前の週からいろいろな感情がでてきてからの、この出来事だったので、精神的に結構しんどい１週間となりました。

しかし、どの出来事も結局のところ、わたしの中からでてきた感情と向き合うために、更に深く落とし込んでいるために、起こっているのだということを理解していくことになりました。　

モーニングページは全く書けない状態でした。　
そんなときこそ、ほんとうは書くべきなのかもしれませんが・・・・　だめでした。

活字を見ないで過ごすということは、ほんとうに難しいと今回感じました。この課題になると途端に抵抗する人たちがでてくるということに妙に納得。お仕事や学校関係のお知らせのメールなどがくるので、メールボックスは確認しないといけません。＾＾；　そうするとブログなども気になったりして、読みたいのに読めない状況は結構ストレスになりますね。

一旦仕事、学校がお休みになってパソコンから離れ、どこか旅にでもでていたら、活字もなくても全然平気ですが、それでも、日々新聞やちらし、雑誌、何かしら目にしていたな～なんて思ったりして、全く活字ゼロで過ごしたことがないので、また機会をみてやってみたいと思いました。

第５週目の課題

第5週目の課題　

注：本の内容を簡単に要約
実際はもっと細かい提案があったりしますが、詳細は書籍を参照してください。

１1月２１日～１１月２７日

　第５週：可能性を信じる気持ちを取り戻す
　　　　Recovering a Sense of　Possibility

エクササイズ２つ
禁じている喜びを実践する
Wish Listの作成

課題 task

●モーニングページ　

●アーティストデートに出掛けよう　（毎週実践）

１．自分を支えてくれるGodの存在を信じることがほんとうにできない理由は？
不満に思っていることを５つあげる

書いている人がアメリカ人であることから、Godという言葉がでてくるが、
わたしは神ということばは使いたくないので、自分の中の大いなる存在ということにしておこう

２．イメージファイルを作る　（コースの間ずっと）
もし、自分に信念やお金があったら、やってみたいことを５つあげる
    それに関して切り抜きをしたり、写真ととったり、描いたり、買ったり、集めたり。
それらのイメージとともに、自分に話しかける夢のファイリングを始める

３．もう一度、５つ想像上の人生をリストにあげて、それが変化したか？
その人生の一部をやっているか？　イメージファイルに加えたいか？


４．もし、わたしが２０歳でお金があったら・・・・
５つ冒険したいことをあげる。　イメージファイルに加える


５．もし、わたしが６５歳でお金があったら・・・・
５つ延期されていた楽しみ、したかったことを５つあげる
それに関するイメージを集める。　

また、続きはあとで。

活字から離れる

ほんとうは今日から第４週目に入っているのですが、４週目の項目を読んでいたら、Reading deprivationと書かれていて焦りました～翻訳本では読書禁止と書いてあって、ようは活字は読まないようにということです。　仕事や学校でどうしても文字を読むことになるので、そんなのも無理だよ～とそれで抵抗をしめす人たちがいるけれど、それでも、がんばって活字から離れることを提案しています。

なので、それで非常にあせってしまって、とりあえず今日は活字OKにさせてもらって、明日からその１週間にあててみることにしました。　ただし、お仕事関係、学校関係のメールや大事なお知らせなどは読まないわけにはいけませんので、それだけは１日１回だけチェックさせてもらうことにして、それ以外は活字を極力読まないように、意識してみようと思います。

なので、しばらくの間ネットサーフィンはお休みします。

お仕事が完全にオフなときなら、パソコンからは完全に離れることができますが、ついつい携帯のメールをチェックしたり、新聞を読んだり、雑誌など、何かしら活字に目を通しているものだったりします。　なので、完全に活字から自分を切り離すって意外に大変なことかもしれないと思いました。今、図書館から借りている本、今日全部読んで返却できるかしらん（苦笑）

それから、翻訳本を読んでいて、課題のところで、あれなんか妙、変だな～と思っていた個所がでてきて、原書を確認してみたら、８歳がなぜか８０歳と訳されていました。　最初は８０歳で次が８歳なのですけど、翻訳本は両方とも８０歳で訳されていて、eighty とeightですから、読み間違えたのかな～。　＾＾；

芋づる式に

アロマの過去生セッションの影響もあるのですけど、このプログラムに沿って自分の感情に向き合っていくうちに、ここのところ芋づる式に、自分の昔の感情がでてきて、戸惑いながらも、中途半端に残っていたものを一掃するために向き合い中。　

ちょうどタイミングよくこれから入っていく第４週の中で自分に正直になろうという章がでてきました。たとえば何か起こっても、もう終わったことだからともう大丈夫と自分のほんとうの気持ちを抑え込んでしまってごまかしてしまうのは、自分の中の大切なものを失っていることになり、もう自分に大丈夫と言い聞かせるのは辞めようとありました。　

まさしくシンクロ。

彼と衝突するのが怖くて私の中でうやむやにしていた感情がありました。 そしたら、それが違う形で夢になって表れてきたので、これはちゃんと出したいほうがいいと感じ、今朝、彼に自分の気持ちを正直に伝えてみました。すると、ひっかかっていたことはすぐに受け止めてもらえて、解決。そして、ほかにもあったので、伝えたところ、感じ方や視点が違うことから、いつものごとく意見が対立したのですけど、それがきっかけで彼はわたしが思っていた以上に実はわたしのことを思ってくれているのだということがわかりました。　わたしはいつも目に見える言葉や態度で彼の愛情をついつい推し量ろうとしてしまうところがまだあるのですが、彼は違って、言葉で伝えなくても、今ここにいると言うことが自体が彼にとっては愛情表現以外の何物でもなくて、その愛は実はとっても深いものでした。

そのことに気づけていなかったわたしは彼に「問題なのは時間や仕事ではなくてあなたのハートなのよ。Corazon」と傲慢にも伝えていました。　　彼はその言葉を全然深くは受け止めてくれてなくて、わたしは最初呆れていましたが、実はハートで受け止めなくてはいけないのはこの自分だったと気づきました。

わたしこそがハートで感じていけばよかったんだ～
彼とハグをしたとき、とっても安心した気持ちがあふれてきてハートが暖かくなりました。

彼は問題をすり替えている、彼は大切なことを忘れている。

と思ってしまったのですが、それは自分がわたしがそうだったのです。　

彼を変えようとするのではなくて、やっぱりわたしが変わっていくだけで、
わたしがわたしの中にある問題をクリアにしていくだけでいいのだと気づきました☆

第４週の課題

第4週目の課題　

注：本の内容を簡単に要約
実際はもっと細かい提案があったりしますが、詳細は書籍を参照してください。

１1月１４日～１１月２０日

　第４週：すべて備わっているという気持ちを取り戻す
　　　　Recovering a Sense of　Integritiy

自分に正直になろう

エクササイズ：埋もれていた夢を掘り起こす

読書の禁止

課題 task

●モーニングページ　

●アーティストデートに出掛けよう　（毎週実践）

１．理想の環境作り　
自分が理想にしている環境を絵でも写真でもいいので描写してみる
それを作業する場所に貼っておく

２．タイムトラベル
８０歳の自分を描写してみる　できるだけ詳細に。
８０歳の自分から現在の自分に手紙を書く　自分になんて言ってあげよう
これに興味を持ちなさいと勧めたいこと、どんな夢を持つように励ましてあげるべきか？

３．タイムトラベル
＊注意：翻訳本ではなぜか「あなたはまだ８０歳」となっていて、２と若干かぶる内容がでてきたので、なんだかおかしいな～と思って、原書を読んでみたら、原書では８歳であった。
誤訳なのか、それともわざと８０歳のままにしたのだろうか？？？

あなたは８歳。
何をしたかったか？あなたが一番好きだったことは何？
今度は８歳の自分から今の自分へ手紙を書いてみよう
自分自身に何を伝えたい？

４．環境
自分の家をみてみて、自分のためのプライベートな、秘密の空間をつくる場所が
あるだろうか？　それを作ってみる
５．以前作った人生のパイを使って、成長度合をはかってみる
６．自分のためのアーティストの祈りを書いてみる
７．自分のためのささやかな休暇を計画する　（アーティストデートの延長）
８．クローゼットの整理　新しいスペースを作る
９．人生の中で自分が変えていきたいと思いながら、まだ変えることができていないことを見てみる。
１０．読書の禁止を破ってしまった場合、そうなったのはどうしてか書いてみる　
どんなふうに感じたか・・・・・

Let it go

昨日、怒りについて書かせてもらってから、過去生セッションについての自分が感じたことをまとめていたら、更にそうか～と自分の中で気づくことがでてきて、母との出来事はそのとき出てきたテーマとも実は繋がっていたこと、鏡になってみせてくれていただけであったことに気づかされて、そこからすごく自分の奥深くから湧いてくるものがあって癒されてしまいました。

自分の中にあった怒りや恐れを認めて、それから、自分を一杯抱きしめていたら、母へのもやもやがすっかり消えて、ほんとうに自分がみていかなくてはいけないものをただ見せられていたことをしっかりと認識しました。　すると、涙が奥深くから溢れてきて、ごめんなさいとありがとうの気持ちでいっぱいになりました☆

怒りの裏側には必ず恐れの感情が実は隠されていることもまた改めて感じました。　

さぁ～今日でそれを手放しましょう♪